闷骚老公的搞笑语录

1],我有一个好老婆:
晚饭后,我洗碗,他坐沙发上傻笑,我擦地,他还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手.
老公 我不想动呢.(疑似是撒娇)
我 ：凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
老公 这你可不能和我比了,我有一个好老婆,你有吗?.(绝对是撒娇)


2],你为什么趴着睡
关了灯,准备睡觉.老公一翻身,大手正好拍到我身上. 他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状, 大手在胸前乱动. 并充满疑惑地问:老婆,这是背吧,唉,你为什么趴着睡觉(他一向不遗余力地嘲笑我没胸部)


3],老公还是大的好.
老公经常会发梦,有一天对我说: 等我有了钱,我就娶个小老婆,嘻, 到时就让她做家务.你就不用干活了. (典型地发梦,竟然还有脸说出来) 我:那我也要找个小老公. 老公:不行不行.我:凭什么不行,你能找小的,我也要小的. 老公:傻老婆啊,老公还是大的好, 再说多一个老公只有让你更累,不行,我可舍不得.


4],上班的时候我们一起,他开车,我坐车 我一上车,他说假装我们是同事打着官腔说:"小R啊,我送你一程吧." 我就配合他说:呀,太谢谢Z总啦, 他:安全带要系上啊! 我:我不会系啊,您帮我吧. 他拉过安全带,顺便摸摸我的腿 我打他的手说"讨厌" 他就一本正经地说"这算是服务费"


5]有一天,我们开车,我看到他的裤子拉链没拉好 就大叫:"老公!"然后指着他的链子. 他不好意思地自己拉上. 我就逗他,如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀 老公表情严肃地回答:"我就让他帮我拉上."


6],我要大的!!!
我胸部不大, 好在,我生了孩子时奶水不错, 丰满了几天. 他很认真地研究,摸摸看看, 若有所得的样子说:原来只要装上奶,这个是会变大的. 很有信心的样子! 后来宝宝不吃奶了我又瘦了,MM也小了, 老公晚上睡觉前就说"妈妈,你不喝点奶吗"


7]情人 老婆
有人说女儿是老公的情人 有一次我就专门逗我老公, 听说女儿是上辈子的情人叱
　　　　是吧,哈哈(他笑)
　　　　...如果女儿是你的情人那下辈子你会娶她
　　　　 对吧
　　　 ...那你现在娶了我,说明我是你上辈子的情人
　　　　对哦
　　　　....那你上辈子就有了两个情人,
　　　　]啊,
　　　　.....啊,什么啊,是你自己说的呀 4
　　　　我没有,老婆
　　　　.....按这样算下来,虽然你现娶了我,但是你下辈子不要我了
　　　　不回答,看着我,并做头疼状
　　　　.....而且你也没有在这一世娶你在上辈子的情人
　　　　老公跑过来捂住我的嘴,
　　　　.....我还想逗他,说下去.
　　　　他就一直亲我,亲了好一会,
　　　　放开我说：他妈的，就是不能跟女人讲道理,女人记性太好了,几辈子的事情都记得住.
　　　　我说:我是逻辑好怎么了,逻辑不好怎么能识破你这个没良心的
　　　 老公：说什么啊,你不就是想勾引我亲亲你. ＊
　　　 亲亲了之后,他得意地说:我一眼就看破你的逻辑了.


8] 六一和宝宝去公园,
宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我:
妈妈,那个叔叔为什么要露出肚肚来啊.
声音挺 大,我有点尴尬.
我说:叔叔热了.宝宝如果热的话, 我们可以换一件衣服,最好不要像叔叔那样.
孩子点点头我向老公看一眼:我说,最怕他经常问这种不好回答的问题.
老公说:幸亏他没问,妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大.

宝宝会说话了,天天叫爸爸,爸爸,爱爸爸 老公得意思地感叹:"没人教呀!" 宝宝会观察了,有一次老公换裤子, 宝宝上去摸一下他腿, 激动地大叫"毛毛""毛毛!!!"妈妈看! 老公愣在那, 光着两条毛腿感叹:"这是谁教的!!"


10] 会有报应的
　　　　我批评老公:你们男的,就是喜新厌旧.
　　　　老公:又怎么了.
　　　　我说;你看,你和我好了,就不想你妈了.现在生了姑娘,
　　　　你就不喜欢我了.
　　　　老公:您放心,我会得么报应的.
　　　　我:???
　　　　老公:等女儿有了男朋友,她就会把我甩了.

11]开车经过公园,看到一对情侣在接吻,
　　　　我羡慕地说:老公!快看,他们在亲亲呢.
　　　　老公目不斜视,说:非礼勿视.
　　　　回家一进门,老公抱住我就亲,我吓了跳,瞪着他.
　　　　老公个子大,伸出手来拍拍我头
　　　　说:不是和你说了吗,非礼勿视! `
　　　　哦,于是我,听话,闭眼,享受非礼.


13]　　　前天夜里老公说梦话,说了一句"不行,不行."
　　　　那口气,怎么说呢,比较像,否定下属的愚蠢提议.
　　　我早上就和他说,亲,昨天你说梦话了.
　　　　他说:真的吗,我说梦话了.
　　　　我说:是啊,你说"不行不行."你梦到什么了,怎么就不行.
　　　　他努力回忆的样子:哦,我说"不行",那我可能是梦到你强暴我了.


14]老公衣袋里面不知道放了什么东西
　　　 我摸了半天，只好问他
　　　 老公很严肃的摸了半天
　　　 哦,这是我的左乳.


15] 老公酒量不行,酒品还不错,　 有一次和同学 喝酒,大家一劝, 一高兴,喝多了.酒疯到是没发,不过,唉,就是 他一回家来就去洗澡. 洗完出来, 看见俺们家厨房与走道转弯的地上放一方方正正的"电子称", 还有电线, 他心想:这是新买的健康称吧,,怎么还带电线啊,能报数啊还是怎么招. 这么一边说嘟弄着就站上去了. 只听得一声巨响.一种硬质东西裂开的声音, 婆婆跑出房间来,大叫:啊,我新买的电磁炉! 我也跑出来,大叫:啊――――幸而感叹还好没插电. 这时听到我家老公那个叫得惨啊, 啊!啊!我怎么没穿衣服!!大家一看他,那个肌肤胜雪啊,那个浴后喷香啊.我赶紧弄个把他拉回家房间来,按被子里. 后来,酒醒全了,他还说, 还是老婆对我好, 我妈妈当时心疼的是电磁炉,老婆心疼的是我


16]我认为男人应该比女人钱多,所以就说,如果我赚一千, 老公立刻回答:我得两千我:然后我有2000老公:4000 我;嗯,然后我有4000了,你就得――――-老公:8000! 我:对,我要是有8000,你就 老公:一万六!一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿.两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿!―――――――――――― 我:少贫,等我一个月有10万,你弄得来20万不. 老公:你一个月10万!那我还工作干什么啊.你养我啊!!


17]天涯上有个点评高考题目的帖子,我挑了其中的给老公看 福建： 三个人进商店，分别买饮料，一个买甜的，一个买苦中带甜的，一个买淡的。 根据此情景写一篇作作文，题目自拟。灰常点评：标榜自由个性？还是赞美我们物质的极大丰富？ 老公看了说,哦,这个,是我们经济系的考题吧 把高考作文出个集子不就成了"论小超市补货策略"


18]出轨
　　说到出轨，又想起来有一次
　　我和老公去商场　，不是发了什么兑换券要排队去领吗
　　偶老公开始陪偶领，
　　后来他要去嘘嘘就走开了．
　　偶就忘记了偶后面已经不是偶的老公了，可是还是一回身
　　就靠上去了，还挽住了人家的手臂
　　人家男孩也不是一个人来的，
　　好在人家女朋友比较通情达理
　　没有对我出手
　　可是我已经没脸再站下去了．
　　四处张望着，做出找人的样子走开了．
　　这时，我老公火速赶来，一打照面就说：我都看到了！
　　我赶紧解释：我以为是你！（我想这下他肯定火了，我对别的男人投怀送抱）
　　老公一脸沉着，也没骂我，没说我，坚定地走到那个男孩子面前
　　还用手比划着指着我说：我是她老公！！
　　晕，他要做什么啊．
　　然后老公往男孩前面一站，说镇定地说： 所以，我还要排在你前面！


19]咱家的不给别人看
　　对外闷，对内骚 　　狮城彩虹　问 老公知道你在记他吗？会不会反对你发到网络上来？让我想起很久以前的一件事，我们结婚不久，我们阿姨和我妈妈说， 女婿看起来挺老实的，也很稳重，就是这孩子不会笑 :ＲＲ会不会受委曲啊． 然后我就和老公说，你和我家人在一起时，或者和我同学在一起时，也稍微幽默点啊，要不他们以为我嫁了个木头．当时正在床上躺着睡，都穿的是小可爱 老公摸摸我的腿说，你这大白腿只能给我家，这是咱家的， 我说：那是一定啊！！他说：嗯！我见了那些人就说不出话来，我有好话只说给你听，只在咱们家说．我差点热泪奔涌：我俩互相抱着对方的大白腿，说：对对，乖乖，咱们家的不给别人看． 所以，我老公还是以闷的形象对外，以骚的形象对内，直到今天． 所以，我想起来了，对你的提问的回答是，如果他知道了，一定是不让．


20]电视购物
　　有一天偶太累了,歪在沙发上看电视,
　　姐妹们有太累了反而睡不着的时候吧,
　　随便开个台,正是电视购物
　　老公走来:出门逛街,上网淘宝,在家看电视也逃不过买东西
　　上帝制造女人,就是为了繁荣我们的社会,增强购买力(他是经济系的学究)
　　唉,你已经堕落到看电视购物这种节目了. j
　　我:放松一下神经么,不要和我提到"老""品味不高""傻"之类的词啊,(看他还要说什么的架式,我赶紧提前给他封住)
　　老公:嗯,这是我的错!!(嗯?我注意听)
　　理论上讲,女人性欲得不到满足的时候,就会有购物欲望.她们在花钱的时候补足没有得到的高潮感觉.而且这种高潮来自于自己的掌控,女人会在得到高潮的同时感觉到她独立于男人的另一种快感.(用学术研究的口气,吓到我了.)
　　我:――――――-
　　老公也躺到沙发上来,抱我)我可以用事实证明这个理论的正确.你看,那些晚上没有人陪的女人才有需要看电视,看任何剧情节目,都会引起情绪波动 ,而只有电视购物可以不必引发伤心情事.而且她可能打电话购物,说不定还希望送货来的是个猛男.
　　我:靠,你把女人都想成什么了.
　　老公:我现在要开动了,你立刻就知道当有男人满足你的时候,你是不需要看电视购物了.
　　接下来,确实,是不需要看电视了.何况电视购物.
　　所以，我的决定还是不能让他知道．


21]赤裸
　　有一次去香港玩,花了不少钱,回来前发短信给老公
　　我:明天我将赤贫归来.不要怪我哦.
　　他:胆大包天,绝对不行!!!!!!!!!
　　我:已经来不及了,钱都花光光了,不要生气啊.回来半年都不去商场了.
　　他:哦,吓我一跳,刚才看成"赤裸"了.


22]卖艺不卖身
　　有一天我在上网,老公挤上来,让我借他先用五分钟
　　我:有好处吗.
　　他:有啊,你要想什么都行.
　　我:什么都行?!
　　估计是我口气太过暴露我的贪婪,也估计可能目露凶光,他赶紧补充说明:卖艺不卖身!!
　　我也不是好骗的,接着说:行啊,脱衣舞跳一段,我绝对只看不摸!!!跳得好了还给小费.